决策能力

好友问：以后有什么需要他参与的活动，不用征求他的意见，可以直接要求他去。

为啥，因为他自己认为自己是一个纠结型的人，想去又不想去。

我想想，也可以，这样简单省事。

但事后又细想，也不对，有很大的问题。

第一，这本质上仍然是在别人提出一个要求，希望对方按照自己的思维习惯，来与自己沟通，但一旦要求，就会期待，时间一长，就一定会失望

第二，这相当于是把一件事情的决策权交了出去，尤其是纠结型的人，决策能力是需要通过大量的小事来训练的，一旦训练减少，能力就会降低，所以，也不是什么好事

所以，最好的办法，还是慢慢建立自己的原则体系，基于自己的原则，去提升日常决策效率，以及减少决策。

爱自己的四个层次

一个人最重要的能力，是如何高级的爱自己

第一个层次，意识不到只爱自己，每天大量的精力，在要求别人，评价别人

第二个层次，错误的方式爱自己，比如把好脾气给陌生人，把坏脾气给到家里人

第三个层次，正确的方式爱自己，把好脾气给到家里人，把坏脾气给到陌生人（确认安全的情况下）

第四个层次，高级的方式爱自己，情绪稳定，内心平和，专注重要不紧急的事情，专注自己的成长，不对外界有情绪依赖等等

一位老师的分享，很对

第一，但凡别人对你有负面评价或者PUA，一定要反对，远离，甚至拉黑，真正喜欢你的人，不会对你有负面评价，真正对你有大爱的人，看你都是优点

第二，把搞钱放在第一位，培养自己搞钱的意识和能力，意识到合理合法的光荣与意义

第三，永远要多去看看这个世界，这个世界比你想象的要丰富多彩

关于情绪价值，有它的意义，而且意义很大，比如仪式感，婚礼，上班第一天的入职仪式，别人对你的夸奖等等

它们都能让你心情愉悦

只是，强者思维和弱者思维，关于情绪价值的理解是不一样的

强者思维，大部分的精力，专注自己的原则和事情，至于外在提供的情绪价值，没有也行，有也行

而弱者思维，会希望别人给自己提供情绪价值，大量的精力放在外界对自己的评价上，对自己的沟通态度上，以及强调身边人要给自己提供情绪价值

无论是向外界索取情绪价值，还是要给外界提供情绪价值，这种思维方式，都是非常危险的信号

别人主动提供情绪价值，和期待别人为自己提供情绪价值，实质是完全不一样的

爱自己的第一个原则，就是不要有这样的思维方式和对外界的情感依赖

一旦把精力放在对外界的情绪价值期待上，你会发现，你每天都会不满意，每天都可能抱怨，因为情绪价值这个东西，非常不稳定，而且容易像毒品一样，产生依赖

所有的思维方式，都是可以被训练的，比如慢慢训练我们的专注力，把精力用在你感兴趣的事情上，沉下心去做一些重要不紧急的事情，慢慢就会发现，你其实是不太需要什么情绪价值的

让孩子开心，其实很简单，一招就行，那就是及时满足。

所以，会看到很多孩子，会在小的时候，很喜欢跟老人玩，为什么，因为老人很容易及时满足，要啥几乎都能马上满足。

这样孩子是开心了，但这种开心，是低级的开心，是被及时满足后的多巴胺带来的愉悦

但及时满足带来的后果就是，欲望的阈值会被不断的增加，直到无法及时满足为止，这也是为什么，很多孩子在年龄稍大之后，就慢慢变得对老人越来越没有耐心，变得失去尊重，因为欲望的阈值很高了，老人大都无法满足了

所谓的溺爱，其实质就是不断的无底线的及时满足

溺爱是一种很浅的爱，更高级的爱，是帮助孩子建立延迟满足能力，延迟满足要求孩子有耐心、有目标感、知道自己想要什么，尤其是耐心这种品质，往往就是被及时满足破坏掉了

和及时满足一样，如果我们总是按照自己的思维习惯，去对孩子的述求以及我们不理解的想法，进行及时否定，也会对孩子的成长带来非常不利的影响，具体表现在对孩子的自信心、积极性、想象力进行了扼杀，而这三种能力，在未来，又那么至关重要。

我们喜欢及时否定，是因为孩子的思维方式其实和我们是不一样的，每个成年人都有一套固化的内在逻辑，当我们不理解孩子的行为和想法时，下意识的做法就是，这个不能做，那个不要做，这个也不要想，然后接下来就按照成年人自己的想法去“暴力”替换掉孩子的想法。

所以，更好的做法是，在不违反道德准则和法律的情况下，延迟否定，甚至尽量不做否定，让实践的结果给我们答案会更加的明智，成年人不理解不代表孩子的想法或者行为就是错误的。

我们总是希望孩子更好，更优秀，更健康，只是在这个过程中，容易靠本能去“爱”孩子，忽略了成长最重要的一些品质培养，而这些品质培养，是需要成年人和自己的人性做一些对抗的。

但也不用焦虑，一是大家都这样经历过来的，二是人其实是可塑性很强的，跟年龄无关，三是只要身边还有人能提供一些积极的正向的影响，也不会差

这周和一个IP交流，赚1百万和1亿，需要的能力和要素差别是什么，我们的结论：

一个大号的调研结论